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如何和孩子进行有效沟通

时间:2014-05-14 17:18    来源:未知     作者:乔伟教育     浏览:


  我跟我家孩子几乎没法好好说话。经常是一沟通就以孩子哭闹收场。我不知道该怎么办了,几乎都想去算个命看看,是不是我跟这孩子就是天生合不来。

  听起来像是黑色幽默。然而类似这些妈妈的困境,在我们当下的家庭教育中,其实是非常普遍的现象。这是我们一直在讨论的,如何跟孩子沟通的问题。

  人们常说,说话是门艺术。对孩子而言,说话不仅是艺术,更是重要养料,说得不好,甚至有“毒”。所以,今天我想说的是:父母管住自己的嘴,真的很重要!

  下面是我们常常在说的一些废话:

  吃饭时不许再看电视,再看我就把电视关了!

  别玩儿电脑了,我说了多少遍了。

  瞎说什么,给我闭嘴!

  又把衣服弄脏了,怎么这么不讲卫生!

  那个不能碰,你怎么这么不听话?!

  算了算了,就知道你不行!

  这些话的特点是:父母站在居高临下的高度;孩子总是顽劣不化;惯把负面词汇堆积到孩子身上。后果是,孩子听不进去,而且会对父母产生逆反心理。即便孩子被暂时压制住,但内心情绪却得不到化解。

  因此,今天,我想结合的情境说说,分享日常育儿中经常会用到的一些与孩子良好沟通的技巧:

  情景一:当孩子不停提问时,别在孩子的好奇心上加把锁

  常有家长百般苦恼地问我,孩子不爱学习怎么办。在我看来,孩子不爱学习最主要的原因就是心理动力不足。而这个心理动力,就来源于可贵的好奇心和求知欲。孩子问题多本是求知欲旺盛的表现。父母的搪塞、敷衍甚至不耐烦,都会把孩子的心理动力抹杀掉。试想,一个缺乏好奇心和求知欲的孩子,日后怎么会有兴趣主动吸取知识、积极与人交往呢?

  不仅如此,孩子不断得到这种回答可能会影响良好的亲子互动关系。孩子的性格也容易怯懦自卑,遇到问题更容易选择放弃。所以,我的建议对策是:

  1、巧妙自如地面对孩子稀奇古怪的问题

  重视和肯定孩子问问题的态度:孩子问的问题无论你是否知道答案,是否觉得幼稚和不可理喻,都可以拿出耐心,鼓励孩子提问的态度,同时给自己思考回答的时间。比如“啊,你提的这个问题太厉害了!让妈妈想一想。”

  2、巧用比喻,化解尴尬

  比如孩子都喜欢问“自己是哪里来的”这样的问题。你大可不必欺骗孩子,也不必详细解释,可以根据孩子年龄段的理解能力巧用形象化的语言回答。我女儿开心也问过我这样的问题,我当时就用给她讲过的鸭太太生出一个蛋的故事来回答的。

  3、巧用绘本

  现在很多制作精良的绘本都非常符合孩子的心理特点。绘本的设计都是孩子喜欢问的,常会想到的问题。养成每天跟孩子一起读绘本的习惯,孩子会在其中得到很多问题的答案。在孩子突然问你什么问题的时候,你也可以借用绘本中的人物给孩子作解释。

  一起探寻答案:孩子问到父母不知道的问题时,直接说不知道,可能会影响父母在孩子心目总的地位,编造扯谎,会让孩子在知道真相后产生不信任感。较好的做法就是跟孩子一起寻找答案。我女儿开心前些天看到一本书上画着各式各样的深海鱼,就不停地问我这些是什么鱼。我一时回答不来,就买了一本动物大百科回来跟开心一起看。这也是一种方法。

  情景二:当孩子不小心把事情搞砸的时候,智慧应对教出更强大的孩子

  1、别在敏感期伤害孩子的自尊和自信

  2岁左右的孩子就开始有自主行为了。这个时期是他自尊建立的敏感期。他们常常什么都想自己做,其实的确没有能力做好。但这个时候父母千万不要说一些消极否定的话来打击他们的自主行为。否则,孩子就会处在羞愧的心理状态中,长期下去,会丧失斗志,失去挑战困难的勇气,形成怯懦的性格。

  孩子在早期对自己的评价完全依赖于父母。父母不经意的低评价会让孩子在心中降低自我评价,认为“也许我真的很差。”“我是做不好的。”这样的自我评价如何能让孩子在今后的人生道路上有坚强的意志力去面对困难和挫折。

  2、你的包容和鼓励是孩子信心的源泉

  站在孩子的角度给予鼓励和谅解。可以说“妈妈知道你是想帮忙,但东西实在太重所以撒了。” 这时,孩子的不安和羞愧一定会被你的包容和理解所融化。他会明白,你是理解他的,你对他的爱和支持,无论何时都不会改变。

  3、跟孩子一起收拾残局,做孩子的榜样

  让孩子懂得为自己做错的事情承担后果的方法可以有很多,责备和埋怨一定不是好方法。这时不多说什么,让孩子跟自己一起收拾残局,其实孩子会明白你想让他明白的一切。

  4、给孩子创造机会让孩子获得成功和自信

  孩子的自信是通过一点一点小小的成就感建立的。平时一些他力所能及的事情就放手让孩子多尝试去做。孩子喜欢拎东西,小的或者轻的东西就主动给孩子拎,并及时表扬和鼓励他。孩子会在小小的成就感和你的评价中获得自信。

  情景三:当孩子不听话闹脾气的时候,用巧妙应对养出高情商宝宝

  1、别说些没有意义发泄情绪的话

  孩子闹脾气让家长乱了方寸,于是开始摆权威来简单粗暴地压迫孩子接受。其实这样做,只会让孩子不服气,认为父母蛮不讲理。久而久之,亲子沟通就会越来越不顺畅。孩子要么变得压抑懦弱,要么变得乖张跋扈。

  我一直很不喜欢“让孩子听话”这样的说法,为什么要孩子无条件的“听话”,真的是所有的“话”孩子都应该“听”吗?那父母是不是首先也应该“听听”孩子的“话”?所以聪明的父母不会不问青红皂白让孩子无条件服从。

  另外,“你不...妈妈就不喜欢你了”这样的话最好不要说。我们一直强调给孩子建立安全感的重要性。父母的爱是不能加附加条件的。拿这样可怕的话语来威胁幼小的孩子,可能会一时奏效,但给孩子心理埋下的阴影却是看不到、难抹去的。或者孩子已经具备了一定的认知判断能力,他发现你只是将此作为权益之计来威胁她,只是“说说而已”,那这样的话就更加没有意义了。

  2、合理订立规矩,巧妙化解争执

  规矩要提前跟孩子一起定好。为防止孩子有一些不合理的要求,在平日里就可以多跟孩子做一些约定。比如去超市之前,就跟孩子提前约定好,我们可以买什么,不买什么。甚至让孩子和你一起制作购物清单。孩子有参与,会更愿意遵守约定。

  多用正向的话语给孩子提供选择而不是做威胁。

  比如:“你不要跑这么快,”换成,“请你走慢一点儿,咱们可以变走变感受泥土的香味儿,还有小草和花儿的美。”

  “你真懒,把自己的房间弄得这么脏,还不快去收拾。”换成,“请收拾一下你的房间吧,妈妈知道你是个爱干净的孩子。”

  “不要老挑食,这也不吃那也不吃。看你越长越瘦小了!”换成,“看看这是小绿,吃了可以长很高呢!”

  孩子没有在听自己说话,说:“你怎么老是心不在焉,我说的话你听到没有。”直到提高嗓门大喊大叫,希望对孩子能够足够有威慑力。建议换成,直视孩子的眼睛,温和但是坚定地告诉孩子:“妈妈有重要的事儿要跟你说,你要认真听。”

  “吃饭是不要玩儿食物。”换成,“食物是用来吃的,不是玩的。快点吃完,去玩你最喜欢的那个玩具吧。”

  “不能撕纸!”换成,“这些纸是用来画画的,不是用来撕的。同时提供一些废旧报纸等,供孩子撕。”

  “不能吃糖!”换成,“糖要在饭后吃。我们吃完饭,就可以吃一颗糖了。——给孩子一个不能的理由。”

  总之,拒绝孩子不合理的要求,语气柔和,态度坚定。孩子因为控制力没有发展完全,会不遵守定好的规则。那你需要用孩子能理解的话语跟他讲清原委,表明立场。让他明白,他和父母定好的规则不会轻易更改,是要坚定执行的。

  沟通,是一门艺术。父母与孩子的交流其实是非常“讲究”的一件事儿。不要因为日积月累的“无心之失”和“口无遮拦”让你和孩子之间出现沟通的天堑。良好顺畅的沟通模式,需要父母的用心和耐心。

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